close
چت روم
خنده های آخر هفته بهترین های روز
جمعه 25 آبان 1397
    . داستان خلقت زن: از هنگامی ک خداوند مشغول خلق زن بود شیش روز میگذشت. فرشته ای ظاهر شد و گفت: چرا این همه وقت صرف این یکی میفرمایید؟ خداوند پاسخ داد: دستور کار اورا دیده ای؟ باید دویست قطعه متحرک داشته   باشد، ک همگی قابل جایگزینی باشند، باید بتوا...       داستان خلقت زن: از هنگامی ک خداوند مشغول خلق زن بود شیش روز میگذشت. فرشته ای ظاهر شد و گفت: چرا این همه وقت صرف این یکی میفرمایید؟ خداوند پاسخ داد: دستور کار اورا دیده ای؟ باید دویست قطعه متحرک داشته باشد، ک همگی…
برترین کاربر ماه
  • هنوز مشخص نشده است
  • هنوز مشخص نشده است
  • هنوز مشخص نشده است
  • هنوز مشخص نشده است
  • هنوز مشخص نشده است
  • هنوز مشخص نشده است
تبلیغات
جای تبلیغات شما
پنل کاربری
نام کاربری :
رمز عبور :
مجله خبری روز
بهترین فیلم ها
مدل طلا و جواهر
بهترین بازی های کامپیوتر
نمونه سوالات دبیرستان
دکوراسیون
درخواست تحقیق
نت و تبلچر
فیلم
آمار سایت
  • اطلاعات
  • امروز : جمعه 25 آبان 1397
  • آی پی شما : 54.221.75.115
  • مرورگر شما :
اتاق آرزو
محل تبلیغ شما










نظر سنجی
ارزیابی شما از سایت چگونه است؟




آرشیو ماهانه
هایپرتمپ دات آی آر
تبلیغات متنی
تبلیغات متنی
تبلیغات متنی
تبلیغات متنی
خنده های آخر هفته بهترین های روز
  • تعداد بازدید : 242
  • خنده های آخر هفته بهترین های روز

     

     

    . داستان خلقت زن: از هنگامی ک خداوند مشغول خلق زن بود شیش روز میگذشت. فرشته ای ظاهر شد و گفت: چرا

    این همه وقت صرف این یکی میفرمایید؟ خداوند پاسخ داد: دستور کار اورا دیده ای؟ باید دویست قطعه متحرک داشته

     

    باشد، ک همگی قابل جایگزینی باشند، باید بتوا...

     

     

     

    داستان خلقت زن:

    از هنگامی ک خداوند مشغول خلق زن بود شیش روز میگذشت.

    فرشته ای ظاهر شد و گفت: چرا این همه وقت صرف این یکی میفرمایید؟

    خداوند پاسخ داد: دستور کار اورا دیده ای؟

    باید دویست قطعه متحرک داشته باشد، ک همگی قابل جایگزینی باشند،

    باید بتواند با خوردن غذای شب مانده کار کند.

    دامنی داشته باشد که همزمان دو بچه را در خودش جای دهد،

    بوسه ای داشته باشد ک بتواند همه دردهارا، از زانوی خراشیده گرفته تا قلب شکسته را درمان کند.

    او میتواند هنگام بیماری خودش را درمان کند، یک خانواده را با یک قرص نان سیر کند.

    فرشته نزدیک شد و به زن دست زد و گفت: اما پروردگارا او را خیلی نرم آفریدی.

    خداوند : بله نرم است

    اما او را سخت هم آفریده ام تصورش را هم نمیتوانی بکنی ک او تا چه حد میتواند تحمل کند و زحمت بکشد.

    آنگاه فرشته متوجه چیزی شد و به گونه زن دست زد و گفت اشک برای چیست؟

    خداوند گفت: اشک وسیله ایست برای ابراز شادی، اندوه، درد، ناامیدی،

    فرشته متاثر شد و گفت: زن ها قدرتی دارند ک مردان را متحیر میکنند.

    خداوند گفت: این مخلوق عظیم فقط یک عیب بزرگ دارد

    فرشته گفت: چه عیبی؟

    خداوند فرمود : پارک دوبل بلد نیست

    ..

    ..

    ..

    دوستان حساب کردن دیدن تو سال ۱۳۹۸ تعطیلات عید فطر میفته سه شنبه و چهارشنبه؛

    پنج شنبه و جمعه هم که اصولا تعطیله، میشه چهار روز؛

    وفات امام و ۱۵ خرداد هم شنبه و یکشنبه همون هفتس؛

    که دو شنبه هم حتما میشه بین التعطیلین؛

    پنج شنبه و جمعه قبل وفات امام هم که تعطیله؛با این احتساب ۹ روز تعطیلی داریم؛

    خواستم از حالا بگم برنامه ریزی کنید 

    ..

    ..

    ..

    تو یخچال ما تنها ظرفی که صادقه ظرف پنیره . . . والا . . .

    در قابلمه رو بر میداریم توش خیاره

    ظرف حلوا شکری رو باز میکنیم توش پیاز داغه

    شیشه مربا رو باز میکنیم توش رب گوجس

    بطری نوشابه رو باز میکنی توش عرق نعناس

    بد زمونه ای شده بــــد

    ..

    ..

    ..

    به دختره گفتم متولد چه سالی هستی؟

    گفت : ۶٩

    گفتم : چه ماهی؟

    گفت : وای مرسی تو هم خیلی ماهی !!!

    اسید لطفا…

    ..

    ..

    ..

    ﻫﻤﺴﺎﻳﻤﻮﻥ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﺧﺘﺮﺷﻢ

    ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﺎﺯﻱ ﻣﻴﮑﺮﺩ .

    ﻳﻬﻮ ﺩﻭﻳﺪ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﭘﻴﺶ ﺑﺎﺑﺎﻡ

    ﮔﻔﺖ ﻋﻤﻮ ﻣﻦ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺍﺯ ﺑﺎﺩﮐﻨﮑﺎﻱ ﭘﺴﺮﺗﻮﻧﻮ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ

    ﻭﺍﺳﻢ ﺑﺎﺩﺷﻮﻥ ﻣﻴﮑﻨﻲ …

    :|

    ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﺲ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻢ

    اخه بگو دختره ….. تو چکار ب وسایل من داری اخخخخه

    ..

    ..

    ..

    اصن زن آدم باید موهاش بلند و فر باشه

    که وقتی داره ظرف میشوره بری چنگ بندازی لای موهاش و سرشو بکشی عقب

    محکم بوسش کنی بعد اونم دردش بیاد با دستکش کفی بزنه تو گوشت

    بعد تو با کله بزنی تو دماغش بعدشم دعوا و طلاق و تمام و مهرم حلال ، شیرم آزاد !

    من برم قرصامو بخورم

    ..

    ..

    ..

    یه سری هم هستن وقتی نشستن روسری سرشونه،

    میان وسط برقصن روسریو برمیدارن،

    وقتی نشستن، باز روسری سر می کنن ..! :|

    میخواستم از همین تریبون بهشون خسته نباشید بگم D;

    ..

    ..

    ..

    یه دیوونه ایکه تازه از تیمارستان فرار کرده بود، با زور وارد خونه ای میشه.

    دست و پای زن و شوهری که در خونه بودن با طناب میبنده و چاقو رو میزاره زیر گلو زنه و

    میپرسه: “اسمت چیه؟ من دوست دارم قبل از کشتن قربانی هام، اسمشونو بدونم.”

    زنه با گریه: “فاطمه ولی بهم میگن فاطی.”

    دیوونه: “اسم ننه من فاطی بود، واسه همینه نمیتونم بکشمت.”

    ولش میکنه و میره سراغ شوهره: “اسم تو چیه پدرسوخته.”

    شوهره: “من احمدم، ولی دوستام فاطی صدا ‘م میکنن!”

    ..

    ..

    ..

    مورد داشتیم طرف تو قسمت غذاهای مورد علاقه نوشته:

    غذاهای نذری

    ..

    ..

    ..

    دخترا بعد از خرید :

    مریم جون این مانتو چند ؟

    ۵۵۰ هزار تومن

    اوه چه ارزون ……….

    پسرا بعد از خرید :

    احمد شورته که خریدی چند ؟

    سه هزار تومن

    خاک تو سر گاوت کنن، کردن تو پاچت ، یارو قیافتو دیده بهت انداخته …….

    ..

    ..

    ..

    ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ،

    ﻃﺒﻖ ﻣﻌﻤﻮﻝ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺳﺮ ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﻗﻠﻢ ﺩﻋﻮﺍﻣﻮﻥ ﺷﺪ،

    ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩ زد:

    ﭼﺘﻮﻧﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿن ﺭﻭ ﺳﺮﺗﻮﻥ، ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﺳﮕﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺮا ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﺩﻋﻮﺍ می‌کنید؟؟

    ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺨﻮﻧﺎ ﺑﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮﻧﻪ!!

    ﻣﻦ :|

    ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ :|

    ﺑﺎﺑﺎﻡ :|

    ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡ :|

    هاپوکومار :D

    ..

    ..

    ..

    واکنش دخترا در مقابل شارژ

    ۱۰۰۰۰ ریالی: مرسی عزیزم (تو دلش ای گدا)

    ۲۰۰۰۰ ریالی: ای جانم مرسی گلم دستت درد نکنه

    ۵۰۰۰۰ ریالی: وای ممنون عشقم،خیلی میخامت نفس منی تو،بیا این بوس برای تو

    ۱۰۰۰۰۰ ریالی: الهی من فدات بشم توزندگی منی،عمر من،

    خیلی ممنون عشقم،همه کسم،میمیرم برات،کجایی بیا ببینمت دلم برات یه ذره شده

    ۲۰۰۰۰۰ ریالی: هنوز هیچ پسری به این درجه ی خریت نرسیده

    ..

    ..

    ..

    - ﺳﻼﻡ

    - ﺳﻼﻡ

    - ﻣﻦ ﺍﺯ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻡ

    - ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ، ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ؟

    - ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎﯼ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺑﺎ

    یکیﺩﯾﮕﻪ ﻗﺎﻃﯽ ﺷﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ

    ﻣﺘﻔﺎﻭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻢ

    - ﺍﻭﺍ ! ﯾﻌﻨﯽ چیﺧﺎﻧﻮﻡ؟ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﺸﻪ؟

    - ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ! ﻭﻟﯽ ﮐﺎﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺷﺪﻩ

    - ﺣﺎﻻ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎ چیﻫﺴﺖ؟

    - ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﻟﺰﺍﯾﻤﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ یکی ﺩﯾﮕﺸﻮﻥ ﺍﯾﺪﺯ !

    - ﻭﺍﯼ ! ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟

    - ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﯿﻦ، ﻣﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ،

    ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻨﺪﺍﺯﯾﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ،

    ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ نذارین بیاد تو…!

    ..

    ..

    ..

    ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﺮﻭ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ‘ ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺑﻨﻮﯾﺲ!!!

    ﮐﻞ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺭﻭ ﺑﺴﯿﺞ ﮐﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ‘ ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ‘ ﻣﻄﻠﺐ ﺟﻤﻊﮐﻨﻦ،

    ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﺟﺎ ﻧﺮﺳﯿﺪﯾﻢ ! ﺍﺻﻼﻫﯿﭻ ﻣﻨﺒﻌﯽ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﭘﺪﺭﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﻤﯽﺷﺪ .

    ﺯﻥ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺑﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺗﺤﻘﯿﻘﯽ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﯿﺪﯾﻦ !

    ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺩﺭﺩ ﺑﭽﻪ ﻣﯽﺧﻮﺭﻩ ﺁﺧﻪ ! ؟

    ﻣﺪﯾﺮ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺍﺻﻼ ‘ ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﻧﺒﻮﺩﻩ ‘ ﺍﺋﻤﻪ ﯼ ﺍﻃﻬﺎﺭ ‘ ﺑﻮﺩﻩ !

    ..

    ..

    ..

    یارو بعدازسه سال یه پازل رو حل میکنه ،بهش میگن فکر نمیکنى یکم طولانى شد میگه نه بابا روش نوشته ۴تا٧سال!!!!!

    ..

    ..

    ..

    واکنش اساتید دانشگاه

    تعدادی استاد دانشگاه رو دعوت کردن به فرودگاه و اونا رو توی یک هواپیما

    نشوندن و وقتی درهای هواپیما رو بستن از بلندگو بهشون اعلام کردن که:

    این هواپیما ساخت دانشجوهای شما ست ..!

    وقتی اساتید محترم این خبرو شنیدن همه از دم اقدام به فرار کردن!

    همه رفتن به سمت در خروجی جز یه استاد که خیلی ریلکس نشسته بود ..!

    پرسیدن : چرا نشستی؟ نگو که نمی ترسی!!

    استاد با خونسردی گفت :

    اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه .. عمرا” پرواز بکنه ..

    تـــــــــــــــــازه اگـــه روشن بشه..

    ..

    ..

    ..

    به سلامتی سربازی که لب مرز روو برجک داشت به عکس عشقش نگاه میکرد

    یهو دید عشقش با عشق جدیدش میخوان قاچاقی از مرز رد بشن،

    امون نداد زد جفتشونم جنازه کرد!

    وااالا؛ سربازیه شوخی که نیس . . !

    ..

    ..

    ..

    راز خود را به یک زن لال بگویید

    خواهید دید به اذن پروردگار شفا پیدا میکند

    ..

    ..

    ..

    دوست دختر قبلیم بخاطر اینکه منو حرص بده

    با دوست پسر جدیدش عکس انداخته فرستاده برای من

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    منم فرستادم برای باباش:-)))))))))

    آرزوی خوشبختی براشون دارم

    ..

    ..

    ..

    مامان بزرگم داشت لباس عوض میکرد بابا بزرگم اومد

    یهو مامان بزرگم گفت وای خدا مرگم بده سریع رفت داخل اون یکی اتاق و درو بست :|

    الان من موندم بابای من و عموهام رو از پرورشگاهی جایی آوردن ؟؟ !!!!!!!!!! :) ))

    ..

    ..

    ..

    گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن و باهاش سوسیس درست کردن :|

    و گرنه امکــــــــــان نداشت اینقده دیر کنه کصافط =))))

    ..

    ..

    ..

    آیا به راستــــی ‌زمان آن فرا نرسیده است که

    به گرفتن عکسهایی که در آنها عینک آفتابی در منزل زده اید خاتمه بدهید ؟ :| :) )))))

    ..

    ..

    ..

    یارو داشت گریه میکرده، میگن چته؟…

    میگه پشیمونم کاش به حرفاى پدرم گوش کرده بودم !!!

    میگن مگه چى میگفت؟ .میگه, نمیدونم, گوش نمیکردم که !!

    ..

    ..

    ..

    لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره

    آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان

    تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !

    ..

    ..

    ..

    توپاساژها

    بعضی شوهرها دست خانومشونو میگیرن…

    .

    .

    .

    .

    .

    چون اگه دستشو رها کنن میرن خرید میکنن.

    رمانتیک بنظر میرسه ولی درحقیقت اقتصادیه

    ..

    ..

    ..

    زن : عزیزم دکتر بهم گفت واسه اینکه حالم خوب بشه باید بریم به سفر خارج به یه ساحل آفتابی .

    حالا منو کجا میبری ؟

    مرد : یه دکتر دیگه

    ..

    ..

    ..

    پسره از پدرش پرسیده:بابا! اگه یه نفر که خیلی دوستش داری یه کار بدی بکنه، من چی کار باید بکنم؟

    پدر جواب داد: باید بهش بگی این کار خوبی نیست. این کارو نکن!

    پرسید: اگه روم نشه بهش بگم چی؟

    جواب داد: خب روی یه تیکه کاغذ بنویس بذار توی جیبش.

    صبح که مرد برای رفتن به اداره آماده میشد، در جیب کتش کاغذی پیدا کرد که روش نوشته بود

    بابا سلام. سیگار کشیدن کار خوبی نیست. لطفاً این کار رو نکن!

    پدر اشک در چشمانش جمع شد و روی کاغذ نوشت گه خوریش به تو نیومده

    ..

    ..

    ..

    دوست داشتن کسی که دوستت نداره عین این میمونه که تو فرودگاه منتظر کشتی باشی. . . .

    اصن یه وضی ! !

    ..

    ..

    ..

    دقت کردین آدمهایی که تو اینترنت

    و فیسبوک هستند

    خیلی مهربون و خوش زبونند!

    همه باکلاسن ، همه قانون مدارند

    تو فیسبوک همه فلسفه بلدن و

    اکثر آقایون فمنیست میشن

    همه هم همدیگرو دوست دارن و تا میبینن یکی

    ناراحته یه عالمه واسش دل میسورونن

    جالب تر اینکه همشون از دروغ

    و خیانت و نامردی و… بدشون میاد..!

    موندم این آدما کجای این شهرن که ما

    نمی بینیمشون… !

    ..

    ..

    ..

    ﻣﯿﺨــــﻮﺍﻡ ﯾﻪ ﺟﻤﻠــــﻪ ﺑﮕﻢ ﻣﺴــــﯿﺮ ﺯﻧﺪﮔـــﯿﺖ ﻋﻮَﺽ

    ﺷﻪ …

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻭَﺭ ﺑﺮﻭ …

    ..

    ..

    ..

    ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺬﺭﯼ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩﻡ

    ﺩﺧﺘﺮ ﺁﻣﺪ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ، ﻧﺬﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ

    ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺖ ﺍﻧﺸﺎﺍﻟﻠﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﯽ

    ﻣﻨﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﻡ

    ﺩﺧﺘﺮ ﭼﺸﺎﺵ ﮔﺮﺩ ﺷﺪ ﺩﺍﺵ ﺍﺯ ﺣﺪﻗﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺰﺩﮔﻔﺖ: ﺧﻮﺏ ﭼﯿﻪ؟

    ﻣﻨﻢ ﯾﮑﻢ مکث ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ: ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﻈﻠﻮﻡ غزه!

    نمیدونم چرا درو محکم بست و خدافظیم نکرد. فکر کنم اسراییلی بود!

    ..

    ..

    ..

    شیله پیله چیست ؟

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    دیدن یک شیر پیر توسط علی دایی

    ..

    ..

    ..

    آقا پسرای عزیز :

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    توی تاریخ عاشقانه ی این مملکت

    تا حالا مورد نداشتیم که دختری

    عاشق باسن پسری بشه …

    در نتیجه سر جدتون اون

    شلواراتونو بکشید بالا …

    مارک شورتتونم اگه خیلی واجبه

    بزنید رو سینتون

    با تشکر …

    ..

    ..

    ..

    ازشنیدن کلمه ” عزیزم ” از زبون خانمها ذوق نکنین

    اونا به عطسه گربه ، واق سگ و خیلی چیزای دیگه هم همین واکنش رو نشون میدن !!!

    ..

    ..

    ..

    ۴تا از کوتاه ترین جوک های جهان

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    سایپامطمئن

    دانشگاه آزاداسلامی

    اینترنت پرسرعت ایران

    بانکداری اسلامی

    ..

    ..

    ..

    تست هوش

    لابالای این جوک های یا این این تست هوش افتادم الان ذهنوتون بازه دقت کنین

    جواب را پیش خودتون یجایی بنویسید بعد برید سراغ جوابش

    اساتید و محققین دانشگاه پرینستون آمریکا این تست را بعنوان شگفتی بزرگ

    روانشناسی در قرن ۲۱ معرفی کرده اند…

    از منابعی هم افشا شده که شرکت گوگل از این تست در آزمون استخدامی

    مدیران ارشدش استفاده می کند…

    پاسخ صحیح به این تست در کمتر از ۳۰ ثانیه نشان دهنده بهره هوشی حداقل

    ۱۴۰ می باشد…

    جاهای خالی رو با چه اعدادی باید پر کرد؟

    ۱۶,..?…,۱۰۰۰,..?..,۱۵,..?..,۱۰,۲۰

    ۱۰, ۲۰, ..?.., ۱۵, ۱۰۰۰, …?.., ۱۶

    عجله نکنید…

    فقط کمی فکر کنید،

    سوال زیاد مشکلی نیست ولی اگر قادر به حل این سوال

    باشید نشان فعالیت خوب سمت راست مغز شماست.

    اول جواب بدید بعد برای دیدن جواب صحیح برید پایین همین پست.

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    اینجا نه ها ؛ انتهای همین پست گفتم

    ..

    ..

    ..

    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ :

    ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﻧﻘﺪ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﺪﻡ ﮎ ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﺭﻭﻡ ﻧﻈﺮ ﺩﺍﺷﺖ |:

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﻫﯿﭽﯽ .. ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :

    ﮔﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﯿﻨﺎﻣﻮﺱ

    ..

    ..

    ..

    ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻓﺮﺩﺍ ﻋﻤﻞ ﻗﻠﺐ ﺩﺍﺭﻡ؟

    ﭘﺴﺮ : ﺁﺭﻩ ﻋﺰﯾﺰﻡ

    ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻣﯿﻤﻮﻧﯽ؟

    ﭘﺴﺮ ﺭﻭﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﺍﻧﺪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺷﮑﺶ ﺭﺍ ﻧﺒﯿﻨﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﻤﻮﻧﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ

    ﺩﺧﺘﺮ : ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ…

    .

    .

    ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻋﻤﻞ : ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﯽ ﺁﻣﺪ،ﺑﻪ ﺁﺭﺍﻣﯽ ﭼﺸﻤﺶ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻧﺎﻡ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﺯﻣﺰﻣﻪ ﮐﺮﺩ

    ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ : ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎﺵ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﯽ

    ﺩﺧﺘﺮ : ﻭﻟﯽ ﺍﻭﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻭ ﺭﻓﺖ؟

    ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺳﺮﻧﮓ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺑﺨﺶ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺳﺮﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ

    ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ :ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﮐﯽ ﻗﻠﺒﺸﻮ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻫﺪﯾﻪ ﮐﺮﺩﻩ؟؟

    ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﯾﺎﺩ ﭘﺴﺮ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﺍﺷﮏ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﮔﺎﻧﺶ ﺟﺎﺭﯼ ﺷﺪ،ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

    ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ : ﺷﻮﺧﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﺳﮑﻮﻝ !

    ﻓﺎﺯ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯼ ﮔﺮﻓﺘﯿﺎ , ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺸﺎﺷﻪ ، ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎﺩ

    ..

    ..

    ..

    واکنش کودکان ب کتک در ایران و خارج:

    خارج:جیغ…داد…گریه…افسردگی…روانپزشک

    ایران:مادره تا سر حد مرگ بچه رو کتک میزنه اونوقت

    اون بچه برمیگرده میگه:هه هه هو هو اصلنم درد نداشت

    ..

    ..

    ..

    ﺯﻧﯽ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺵ ۳ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﺭﯾﺶ ﻫﺎﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﯾﺪ

    ﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻧﻤﯿﺸﻨﺎﺳﻨﻢ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﮔﻤﺎﻧﻢ ﮔﺮﺳﻨﻪ

    ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺩﺍﺧﻞ ﺧﺎﻧﻪ ﺗﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﺸﻤﺎ ﺑﺪﻫﻢ

    ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺁﯾﺎ ﺷﻮﻫﺮ ﺷﻤﺎ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺳﺖ؟ ؟ ﺯﻥ ﮔﻔﺖ

    ﺧﯿﺮ ﺍﻭ ﺑﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﯼ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﺎ ﻧﻤﯽ ﺁﯾﯿﻢ

    ﻭﻗﺘﯽ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺁﻣﺪ ﺯﻥ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ

    ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺑﮕﻮ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺁﻣﺪﻩ ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ ﺧﺎﻧﻪ ﺯﻥ ﺭﻓﺖ

    ﻭ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺳﺖ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ

    ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﺪ ﻭﺍﺭﺩ ﺧﺎﻧﻪ ﺷﻮﺩ

    ﺍﺳﻢ ﯾﮑﯽ ﻋﺸﻖ ﯾﮑﯽ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻭ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺛﺮﻭﺕ ﺍﺳﺖ

    ﺯﻥ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ

    ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﺧﺐ ﺛﺮﻭﺕ ﺭﺍ ﺑﮕﻮ ﺩﺍﺧﻞ ﺷﻮﺩ

    ﺍﻣﺎ ﺯﻥ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﺭﺍ ﺩﻋﻮﺕ ﻧﮑﻨﯿﻢ؟

    ﻋﺮﻭﺱ ﺧﺎﻧﻪ ﮎ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﻣﯿﺸﻨﯿﺪ

    ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﻨﯿﻢ

    ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩﻥ

    ﺯﻥ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ ﮐﺪﺍﻡ ﯾﮏ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﻋﺸﻖ ﺍﺳﺖ ﺍﻭ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﻣﺎﺳﺖ

    ﻋﺸﻖ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﻭ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻭ ﺛﺮﻭﺕ

    ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻧﺪ ﺯﻥ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﮐﺠﺎ؟

    ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ

    ﻫﺮﮐﺠﺎ ﮐﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﺎﺷﺪ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻭ ﺛﺮﻭﺕ ﻫﻢ ﺑﻪ

    ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﻭ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻭ ﻫﺮ ۳ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﻭﺍﺭﺩ ﺧﺎﻧﻪ ﺷﺪﻧﺪ

    ﻭ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﮐﺸﺘﻨﺪ ﻭ ﮐﻠﯿﻪ ﻫﺎﯾﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﺯﺩﯾﺪﻧﺪ

    ﺗﺎ ﺩﺭﺱ ﻋﺒﺮﺗﯽ ﺷﻮﺩ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ

    ﮐﻪ ﺩﯾﮕﺮ ۳ ﻣﺮﺩ ﻏﺮﯾﺒﻪ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺭﺍﻩ ﻧﺪﻫﻨﺪ

    ..

    ..

    ..

    ﻣﻤﻠﮑﺖ ﺑﻪ ﺣﻤﺎﻝ ﻫﻢ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﺩ ” ﭼﯿﺴﺖ؟

    .

    .

    .

    .

    .

    ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺩﻫﯽ ﯾﮏ ﭘﺪﺭ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻗﺒﻮﻝ ﻧﺸﺪﻥ ﺩﺭ ﮐﻨﮑﻮر

    ..

    ..

    ..

    مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری ؛

    خواسته سرِ صحبتو با بابای عروس باز کنه

    گفته: هنوز شیرِ حمومتون چکه میکنه !؟!

    ..

    ..

    ..

    دیروز آن مرد آمد ، آن مرد با اسب آمد ، گفت :

    ضعیفه غذا حاضر است ؟

    امروز آن مرد آمد ، آن مرد با پراید آمد ، گفت :

    عشقم غذا حاضره ؟

    فردا آن مرد می آید ، آن مرد با پیشبند میاید ، میگوید :

    عجقم غذا چی درست کنم ؟ !

    ..

    ..

    ..

    این که میگن آدم تو محدودیت ها پیشرفت میکنه واقعا راست میگن

    مثلا خود من ۱۰دقیقه نتم قطع شد

    تو همین محدودیت تونستم نت همسایه رو هک کنم

    ..

    ..

    ..

    فرق مدیران ایران و اروپا

    اروپا: موفقیت مدیر بر اساس پیشرفت مجموعه تحت مدیریتش سنجیده میشود

    ایران: موفقیت مدیر سنجیده نمیشود، خود مدیر بودن نشانه موفقیت است

    .

    اروپا: مدیران بعضی وقتها استعفا میدهند

    ایران: عشق به خدمت مانع از استعفا میشود

    .

    اروپا: افراد از مشاغل پایین شروع میکنند و به تدریج ممکن است مدیر شوند

    ایران: افراد مادرزادی مدیر هستند و اولین شغلشان در بیست سالگی مدیریت بزرگترین های کشور است

    .

    اروپا: برای یک پست مدیریت، دنبال مدیر میگردند

    ایران: برای یک فرد، دنبال پست مدیریت میگردند و در صورت لزوم این پست ساخته میشود

    .

    اروپا: یک کارمند ساده ممکن است سه سال بعد مدیر شود

    ایران: یک کارمند ساده، سه سال بعد همان کارمند ساده است، در حالیکه مدیرش سه بار عوض شده

    .

    اروپا: اگر بخواهند از دانش و تجربه کسی حداکثر استفاده را بکنند، او را مشاور مدیریت میکنند

    ایران: اگر بخواهند از کسی هیچ استفاده ای نکنند، او را مشاور مدیریت میکنند

    .

    اروپا: اگر کسی از کار برکنار شود، عذرخواهی میکند و حتی ممکن است محاکمه شود

    ایران: اگر کسی از کار برکنار شود، طی مراسم باشکوهی از او تقدیر میشود و پست مدیریت جدید میگیرد

    ..

    ..

    ..

    عمق فاجعه رو چند روز پیش تو صف نون فهمیدم .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    دو تا افعانی داشتن به هم میگفتن این خراب شده دگر جایی زیندگانی نمی باشد.

    ..

    ..

    ..

    خیلی شیک،ضایع شده!!!

    آدم با آبکش آب بخوره اینجوری ضایع نشه!!!! :)

    اینجا ببینید

     

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    عکس سلفی گربه ها

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .این هم جواب اون تست هوش بالا

    ۱۰, ۲۰, ۳, ۱۵, ۱۰۰۰, ۶۰, ۱۶

    ده بیست سه پونزه هزارو شصت و شونزده!!!!!

    فحش ندینا خوب تقصیر خودتونه حتما بچه بودین زیاد بازی نمیکردین

    نظرات
  • در قمست نظرات مشکلات و پیشنهادات و انتقادات خود را با ما در جریان بگزارید.

  • نام
    ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
    وبسایت
    :) :( ;) :D ;)) :X :? :P :* =(( :O @};- :B /:) :S
    نظر خصوصی
    مشخصات شما ذخیره شود ؟ [حذف مشخصات] [شکلک ها]
    کد امنیتیرفرش کد امنیتی