خنده های عیدانه/آخر خنده

 

ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﻦ ﯾﻪ ﻣﻌﺬﺭﺕ ﺧﻮﺍﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻤﺘﻮﻥ ﺑﺪﻫﮑﺎﺭﻡ ............................................

.......................................

برای خواندن بر روی ادامه متن کلیک کنید

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﯾﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺍﺗﻮﻥ ﻫﯽ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﺳﺮﮐﻮﻓﺖ

ﻣﯽ ﺯﺩﻧﺪ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮ

ﺍﻭﻥ ﺑﭽﻪ ﻣﻨﻢ

ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ

..

..

باتوجه به تعطیلات عید فطر….

ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺧﺎﻧﻪ ﻫﺎﯾﺘﺎﻥ ﺑﺎﺷﯿﺪ …

ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻫﻤﻪ ﺭﺍ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ

ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﭘﯿﺎﻡ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻋﯿﺪ ﺩﺍﺩ …

ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺁﺩﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﺩ …

ﯾﺎﺩﺗﺎﻥ ﻧﺮﻓﺘﻪ ﮐﻪ، ﮐﻠﯿﺪ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﺩ …

ﺩﯾﮕﺮ ﺧﻮﺩ ﺩﺍﻧﯿﺪ …!

ﺑﺎ ﺗﺸﮑﺮ

دکتر ﻣﺤﻤﻮﺩ ﺍﺣﻤﺪﯼ ﻧﮋﺍﺩ

..

..

ناراحتم…

مثل پسری که همه خونوادش رفتن شمال،

باباش مونده خونه

..

..

ﻓــﮏ ﮐﻨﻢ ﺧـــﺪﺍ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸـﺪﻩ ﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿـﻦ ﻫﻤـــﻪ ﺗﻘﺴﯿـــﻢ کرده !

به ﻫـــﺮﮐـﯽ ﻣﯿﺮﺳــﻢ ﯾـﻪ ﺣﺴــﯽ ﺑﻬــﺶ ﺩﺍﺭﻡ

..

..

دانشمندان با استفاده از روش مهندسی معکوس

موفق به ساخت سرنشین بدون هواپیما شدند…!!

..

..

دختر : برو گمشو دیگه نمیخوام ببینمت

پسره : نه … تورو خدا … تنهام نذار … بی تو میمیرم !

دختر : به جهنم … ول کن دستمو !

پسره با گریه : بی تو دنیا برام معنی و مفهوم نداره !

دختر : به درک … من ازت خوشم نمیاد … بفهم …

مامان دختره : پاشو لنگ ظهره

..

..

مورد داشتیم دختره تو جمع فامیل گفته

یه مزاحم سیریش دارم دست از سرم برنمیداره

بعد پسر خالش گفته زر نزن فقط یه تک زنگ زدم شماره جدیدم بیفته ،

خودت ۴ روزه پیام میدی

دختره از اون به بعد دیگه مورد ایجاد نکرد !

..

..

ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ ،

ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ، ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ :

ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ، ﺩﻝ ﻣﯿﺒﺮﯼ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺮﻗﺼﯽ !!

ﻣﻨﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺭﺍﺱ ﻣﯿﮕﻪ

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﺭﻗﺼﯿﺪﻡ

..

..

ﮔﺮﻭﻩ ﻻﯾﻦ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ . . .

ﺭﺿﺎ : ﺳﻼﻡ ﺑﮑﺲ

ﭼﺮﺍ ﮐﺴﯽ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﯿﺪﻩ ؟

ﺍﻭﮐﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﺴﯽ ﻧﯿﺴﺖ؟ ﺑﺎﯼ ﭼﻨﺪ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﻌﺪ

ﺳﺎﻧﺎﺯ : ﭘﺨﺨﺨﺦ

ﻋﻠﯽ : ﺳﻼﻡ ﺧﺎﻧﻮﻡ

ﺣﺴﯿﻦ : ﺳﻼﻡ ﮔﻠﻢ

ﺣﺎﻣﺪ : ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ

ﻣﻬﺪﯼ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ

ﺟﻌﻔﺮ : ﺳﻼﻣﻤﻤﻢ

ﺍﺻﻐﺮ : ﻫﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ

ﻣﺤﻤﺪ : ﺳﻼﻡ ﺏ ﺭﻭﯼ ﻣﺎﻫﺖ

ﺍﺷﮑﺎﻥ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﯼ

ﻣﻬﺮﺍﻥ : ﺳﺴﺴﺴﺲﻻﻣﻤﻢ

ﺯﻫﺮﺍ : ﺳﻼﻡ ﺍﺟﯽ

ﺳﺎﻧﺎﺯ : ﺱ

واقعا واقعیته

..

..

بهترین راه جذب جوانان به مسجد

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.نصب وای فای در مسجد به این میگن تفکر اسلامی

..

..

ﺑﻪ طرف ﻣﯿﮕﻦ: ﺍﮔﻪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺑﺨﻮﺍﯼ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﮕﯽ ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﯽ؟

ﻣﯿﮕﻪ : میگم ﮐﺎﻡ ﻫﯿﺮ.

میگن آفرین چه خوب بلدی

ﻣﯿﮕﻦ: ﺍﮔﻪ ﺑﺨﻮﺍﯼ ﺑﮕﯽ ﺑﺮﻭ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﯽ؟

ﻣﯿﮕﻪ:اول خودم ﻣﯿﺮﻡ ﺍﻭﻧﺠﺎ بعد ﻣﯿﮕﻢ،ﮐﺎﻡ ﻫﯿﺮ!!!!

..

..

اینکه میگن هیچ جا مثه خونه آدم نمیشه ، همش دوروغه محضه !

ناموسن یه هفته تو هتل ۵ ستاره بودیم

به این برکت قسم راضی نمیشدم بیایم خونه

..

..

پسر ه ﺍﺯ ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩک ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ:

ﺷﻌﺮﺑﺮﺍﺕ ﺑﺨﻮﻧﻢ؟

ﻣﻴﮕﻢ:ﺑﺨﻮﻥ ﻋﺰﻳﺰﻡ!

ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻩ: ﺩﺧﺘﺮﺍﻱ کاشون !!

خوشگلِ ﺧﻮﺷﮕﻼﺷﻮﻥ

ﺗﻴﻎ ﻣﻲﮐﺸﻦ ﺑﻪ ﭘﺎﺷﻮﻥ !!

رژ میزنن لباشون !!

بکشی اون لپاشون !!!

آدم میمیره براشون !!!

ﻣﻴﮕﻢ:ﺍﻳﻨﻮ ﮐﻲ ﺑﻬﺖ ﻳﺎﺩ ﺩﺍﺩﻩ ؟؟؟؟

ﻣﻴﮕﻪ:ﻣﺮﺑﻴﻤﻮﻥ ﻧﻴﻮﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺁﻗﺎﺟﻤﺎﻝ(ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺳﺮﻭﯾﺲ)ﺑﺎﻫﺎﻣﻮﻥ ﮐﺎﺭ کرد

..

..

شیشکی یه نی نی باحال به این آقا

 

یه ﺧﺎﻧﻢ ﻣﺴﻦ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﻣﯿﺮﻥ ﻣﻄﺐ …

ﺩﮐﺘﺮ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ : ﻟﻄﻔﺎ ﺗﺸﺮﯾﻒ ﺑﺒﺮﯾﺪ ﺍﻭﻥ ﺍﺗﺎﻕ ﻟﺒﺎﺳﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﯾﺪ

ﺗﺎ ﺑﯿﺎﻡ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﮐﻨﻢ .

ﻣﺎﺩﺭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﯿﻤﺎﺭ ﻣﻨﻢ .

ﺩﮐﺘﺮ : ﭘﺲ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﺯﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﯾﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﮕﯿﻦ ﺁ …

..

..

مرد اونیه که با پیژامه و تی شرت مخ بزنه!!!

.

.

.

وگرنه با پورشه و مازراتی که حسن کچل هم میتونه.

..

..

یه دوصط دخترم ندارم که

آسم داشته باشه بعد اسپریشو قایم کنم نفس تنگی بگیره

بهش تنفس مصنوعی ندم بمیره از شرش راحت بشم

..

..

ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﻟﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﮐﺠﺎﯾﯽ ؟

ﭘﺴﺮ : ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﯾﮕﻪ ! ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﻡ …

ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻦ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺗﻢ ،

ﯾﻪ ﮐﻢ ﺍﺯ ﻋﺸﻖ ﺟﺪﯾﺪﺕ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﺨﻮﺭﻩ !

ﭘﺴﺮ : ﻣﺜﻼ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻣﭻ ﺑﮕﯿﺮﯼ ؟؟؟

ﺩﺧﺘﺮ : آﺭﻩ !!!

ﭘﺴﺮ : ﺍﻭﺳﮕﻮﻝ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﯼ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺧﻮﻧﻪ !

ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ ﭼﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﺮﺩ ؟!

..

..

دختره هنوز سنش ۲رقمی نشده تو گوشاش النگو انداخته به نافشم گوشواره

اونوقت من دفعه اولی که سوراخ نافمو دیدم دو روز گریه کردم ،

فکر می کردم سوراخ شدم کم کم بادم خالی میشه میمیرم

..

..

پسری که نتونه ۴تا مخاطب خاص رو با هم اداره کنه

فردا چطور میخواد یه زندگیو اداره کنه ؟؟!

..

..

ظهر توو تلویزیون دختره میگفت بابام گاواشو فروخته برا خواهرم جهاز خریده

بابام بهم گفت شانس آوردیم دختر نداریم وگرنه مجبور بودم بفروشمت !

ینی پدر واقعی من پیدا میشه !؟

..

..

کدوم گربه رو بیشتر دوست دارید

 

 

یا اینو

 

 

به راننده تاکسیه پول دادم برگشت گفت یه نفری ؟ گفتم خیلی وقته …

گفت بِبُر صداتو ، خرد بده پول خرد ندارم !

چرا ملت بی احساس شدن ؟ یکی نیست منو درک کنه

..

..

ﺍﻭﻝ ﺧﻂ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ ۱ﻧﻔﺮ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭘﺮ ﺷﻪ

بعد ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﮔﻔﺖ :

ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺎ ۱ﺳﺎﻋﺘﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﻤﺎﯾﯿﻢ !

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻮﻝ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﻡ

ﯾﻨﯽ ﻣﺎ ۴ﻧﻔﺮ ﮐﻪ منهدم شدیم ،

ﺧﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ

..

..

یارو سنگین ترین پیکش پیک نوروزی بوده که اونم با کمک فک و فامیل حلش کرده

بعد هی زرت و زورت پست میزاره اینو میزنم به سلامتی این ، به سلامتی اون !

..

..

تا حالا به دخترا دقت کردید ؟!

ناخن مصنوعی ، مو مصنوعی ، مژه مصنوعی ، دماغ عملی

بعد دنبال یه مرد واقعی میگردن

..

..

یارو زنگ زده رادیو می گه

از قول ما به اوباما بگید اگر روزی صدتا موشک هم به تهران بزنید ما قدمی به عقب نمی رویم

مجری گفت احسنت به شما از کجا تماس می گیرید

گفت از شیراز

..

..

مرد:عزیزم آماده شدی بریم؟!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

زن: عزیزم گفتم ۵ دقیقه ی دیگه آمادم،

احتیاجی نیست هر نیم ساعت صدام کنی

..

..

تحقیقات دانشمندان نشون داده

جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما

و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون

یه معنی رو میده!!!

..

..

طرف میره استادیوم.بعد به بغل دستیش میگه عجیبه ه

امیگن چی عجیبه؟؟؟ میگه ۱۰۰۰۰۰تا تماشاگر،۲۲تا بازیکن،

۱۰۰تا انتظامات ۱۵تا نظافتچی۳ تا داور

۳تا دکتر ۴تا برانکارتچی ۳۸تا رو نیمکت ۳تا مسئول پروژکتور

۳۲عکاس ۱۶تا خبرنگار و…!

میگه این کجاش عجیبه؟

میگه گنجیشکه همه رو ول کرد رید رو سر من!!!

..

..

ﭘﯿﺮﻩ ﺯﻧﻪ ﺩﯾﺪ ﻋﺰﺭﺍﯾﯿﻞ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﺎﺩ . ﺭﻓﺖ ﺗﻮ

ﻣﻬﺪﮐﻮﺩﮎ ﻧﺸﺴﺖ. ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﭘﻔﮏ ﺧﻮﺭﺩﻥ .

ﻋﺰﺭﺍﯾﯿﻞ ﻧﺸﺴﺖ ﭘﯿﺸﺶ ﮔﻔﺖ : ﭼﯿﮑﺎﺭﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﭘﯿﺮﻩ ﺯﻧﻪ ﺑﺎﺻﺪﺍ ﺑﭽﮕﻮﻧﻪ ﮔﻔﺖ .. ﻗﺎﻗﺎﻣﯿﺨﻮﺭﻡ

ﻋﺰﺭﺍﯾﯿﻞ ﮔﻔﺖ: ﺑﺨﻮﺭ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻩ ﺩﻩ

..

..

ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯽ ﺳﺎﺯﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﺮﺍﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﺶ ﺍﯾﺪﺯ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎﺷﻢ ﻣﻌﺘﺎﺩﻩ ..

ﺑﻌﺪ ﺍﺳﻤﺸﻮ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺑﯿﻔﺘﺪ .

ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺮﺍ ﻧﻨﺖ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺑﯿﻔﺘﻪ !! ﭘﺪﺳﮓ

..

..

وظایف صدا و سیمای ضرغامی:

۱- پیدا کردن زنان با حجاب در بازی‌های فوتبال و والیبال!

۲- پیدا کردن زنان بی‌حجاب در راهپیمایی ۲۲ بهمن و روز قدس!

..

..

قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مثل شوخی با اسلحه در حالت رگباره!

اقا نکنینن این کارا رو!

..

..

زن است دگر

گاهی هوس می کند در هنگامه تک به تک با گلر تلویزیون را گردگیری کند!

..

..

فامیلی های قدیم:

کشاورز

فلاح پیشه

کشت پور

خوشنویسان

حدادزادگان

آهنگر

معدن زاده

خراط پور

چوپان

.

.

.

فامیلی بچه های نسل آینده:

شیدا فتو آپلودیان

رضا فیسبوکچی

الهام تگ زاده

امید لایک پور

سپیده لایک شدگان

محمد ادمینیان

رامین پیج پوکیده

اردشیر اکتیو نیا

مسعود پیجیان

سحر ریکویست پور

زهرا ریموو تگ نیا

میر کامنت الله بلاک زاده

امیر اکسپت نیا

محسن وایبرزاده اصل

مصطفی لاینیان

مهلقا واتساب نژاد سفلا

مجتبی تانگویی شی کیان

شاهرخ چت رومیا

..

..

در ایران به سایتی که ارتباطت رو با دنیا قطع میکنه

میگن

.

.

.

.

.

.

پیوندها

..

مقایسه ی سیر تکامل ایران و امارات

 

..

شیخی را پرسیدند تردمیل چیست؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.پاسخ داد: نمونه ی کوچک شده ی ایران است که هر چه در آن سگ دو بزنی به جایی نمی رسی

..

..

ﺍﮔﻪ ﺍﺯ شوهر ﺧﻮﺩ ﺭﺍﺿﻲ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ

ﺍﮔﺮ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻳﺪ

ﺍﮔﺮ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻛﻼﻓﻪ ﻛﺮﺩﻩ ﺍﺳﺖ

ﺍﮔﺮ ﺯﻧﺪﮔﻴﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺯﻫﺮ ﻣﺎﺭ ﻭﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺳﺎﺧﺘﻪ

ﺍﮔﺮ ﻛﺎﺭﻱ ﻛﺮﺩﻩ ﻛﻪ ﺩﻟﺘﺎﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﺪ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﺰﻧﻴﺪ !!!!….

ﺍﺻﻼ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ !!!!!!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

مال ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﺍﺳﺖ

ﻛﻼ ﺍﻳﻨﺎ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭﻳﻦ…

..

..

هدف دخترا از زندگی

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ : ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻫﺮ

ﺷﺒﻬﺎﯼ ﻗﺪﺭ : ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻫﺮ

ﺷﺒﻬﺎﯼ ﺍﺣﯿﺎ : ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻫﺮ

ﻣﺘﺮﻭ : ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻫﺮ

ﺍﻣﻮﺯﺵ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ : ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻫﺮ

ﺳﯿﺰﺩﻩ ﺑﺪﺭ : ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻫﺮ

ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻫﺎ ﻭﺷﺴﺘﻦ ﻇﺮﻑ ﻫﺎ،ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ

ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﺳﻔﯿﺪ ﻧﻤﯿﺰﻥ : ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻫﺮ

ﻻﻳﻦ : ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻫﺮ

واتس آپ : پیدا کردن شوهر

ﻻﻳﻚ : ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻫﺮ

دختراااااااااااااا اگه شما بدونی این بوگندوها چین اینقدر شوهر شوهر نمیکنید

..

..

 

یه نصیحت به دخترا،

وقتی میبینی با یه پسر خیلی بت خوش میگذره!

باید عقلت برسه با چندتا پسر خیلی بیشتر خوش میگذره…!!!

..

..

به یارو میگن صورتت چرا قرمز شده ؟

میگه چش خورده ؛

میگن آخه عنتر تو چی هستی که چش بخوری ؟

میگه اون چش نه ؛ چش شالوار…!!!

..

..

مدیرعامل یک شرکت بازرگانی در آمریکا قصد سفر کاری به هنگ کنگ را داشت.

یک روز قبل از سفر یکی از نگهبانان شیفت شب شرکتش به وی زنگ میزند

و میگوید که شب گذشته خواب دیده هواپیمای پرواز هنگ کنگ سقوط می کند.

مدیر عامل هم می ترسد و پرواز خود را یک هفته عقب می اندازد.

تصادفا هواپیما سقوط می کند و تمام سرنشینانش می میرند.

مدیر عامل پس از شنیدن خبر سقوط هواپیما

دستور میدهد پاداش خوبی به نگهبان بدهند و او را اخراج کنند .!!!!

دلیل اخراج نگهبان شرکت چه بوده ؟؟؟؟

..

..

ﭘﺴﺮﻩ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ

Ali Ali Ali Ali Ali

ﺑﻬﺶ ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻡ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﺳﻤﺖ ﺍﮐﻮ ﺩﺍﺭﻩ

ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺷﺪﻩ !

ﮔﻔﺖ ﻥ ﺍﺳﻤﻢ ” ﭘﻨﺠﻌﻠﯽ ” ﮐﻨﺎﺭﻫﻢ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ

ﻋﻠﯽ ﻧﻮﺷﺘﻢ

ﻣﻤﻠﮑﺖ ﮎ ﻧﯿﺴﺖ ﺏ ﺟﺎﻥ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﻧﺪﺍﻥ

ﻣﻐﺰﻫﺎﺳﺖ |:

..

..

یه بار به یه دختره گفتم: “میگیرم میزنمت هاااا”

.

.

.

.

.

.

.

.

.

با کمال ناباورى گفت: “تو منو بگیر، هرچقدر دلت خواست بزن”

..

..

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺑﺎﻧﮏ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ

ﻭ ﭘﻮﻻﻣﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﺫﺍﺭﯾﻢ ﺍﻭﻧﺠﺎ، ﻭﻟﯽ ﺑﺎﻧﮏ ﺑﻪ ﻣﺎ

ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺣﺘﯽ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭﻫﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺯﻧﺠﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ!

..

..

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ: ﺍﮔﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺑﺸﮑﻨﻦ : ﺍﯼ

ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎ ﭼﻠﻔﺘﯽ -… ﺍﮔﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﺑﺸﮑﻨﺘﺶ :

ﻗﻀﺎ ﺑﻼ ﺑﻮﺩ – ﺍﮔﻪ ﺑﺎﺑﺎﻫﻪ ﺑﺸﮑﻨﺘﺶ : ﺍﯾﻦ

ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ !…

..

..

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻤﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺁﺩﻡ ﺑﺪﻩ

ﺑﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻪ ؟

..

..

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﭼﻬﺮﻩ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺻﻒ

ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﭼﻘﺪﺭ ﺟﺪﯾﻪ ؟ !!

..

..

ﻣﯿﮕﻤﺎ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﯾﻪ ﻭﻗﺘﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ

ﺩﺍﺭﯼ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﻣﯿﮕﯽ ﻭﻟﯽ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﻪ ﻣﺮﺿﯿﻪ

ﮐﻪ ﺧﻨﺪﺕ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ…

..

..

یکی از فانتزیام اینه که مزه قهوه ترک و فرانسه رو از هم تشخیص بدم -_-

لامصب خیلی کلاس داره 

فعلا میتونم مزه چای و دوغ رو از هم تشخیص بدم

اونم با چشم باز

..

..

روزی مردی داخل چاله ای افتاد و بسیار دردش آمد …

.

.

یک روحانی او را دید و گفت :

حتما گناهی انجام داده ای!

.

.

یک دانشمند عمق چاله و رطوبت خاک آن را اندازه گرفت!

.

.

یک روزنامه نگار در مورد دردهایش با او مصاحبه کرد!

.

.

یک یوگیست به او گفت :

این چاله و همچنین دردت فقط در ذهن تو هستند در واقعیت وجود ندارند!!!

.

.

یک پزشک برای او دو قرص آسپرین پایین انداخت!

.

.

یک پرستار کنار چاله ایستاد و با او گریه کرد!

.

.

یک روانشناس او را تحریک کرد

تا دلایلی را که پدر و مادرش او را آماده افتادن به داخل چاله کرده بودند پیدا کند!

.

.

یک تقویت کننده فکر او را نصیحت کرد که : خواستن توانستن است!

.

.

یک فرد خوشبین به او گفت : ممکن بود یکی از پاهات رو بشکنی!!!

.

.

سپس فرد بیسوادی گذشت و دست او را گرفت و او را از چاله بیرون آورد…!

..

..

به سلامتیه دختری که وقتی بنز براش بوق زد

سرشو انداخت پایینو گفت ۲۰۶ عشقم بهتره

.

.

.

.

.

.

.

… و بنز دخترو زیر گرفت و له کرد ..

.

.

.

آخه آی کیو مگه هرکی بوق میزنه میخواد سوارت کنه .

شاید میخاد بگه برو اونور

..

..

ژاپنیه با عصبانیت به زنش میگه: هیین سا نو تیو کیشو چین شی…

زنش میگه: تو می سی ژانکو تو نوا..

مرده جواب میده: شانکو ینسوووووو..

زنش میکه: نامونووو شینساوا.

مرده میگه: شیجونهوووو!!!

‏(خوشم میاد یه جوری بادقت میخونی که انگار اصلیتت ژاپنیه)

..

..

لغت نامه نوین

خواهر زن: کسی که خواهرش را میزند

عطسه : راس ساعت سه

سرباز : بی حجاب

بیناموس : موشی که از قدرت بینایی بالایی برخوردار است

سیتوپلاسم : (بندری) به خاطر تو پلاس و علافم

آنکارا : منظور آن کارهای بد است

سوغاتی : بسیار عصبانی

فیله گوساله : فیل نفهم،فحش رایج بین فیل ها

..

..

به بابام گفتم من ماه دیگه یا میرم اسپانیا یا تایلند عشق و حال

گفت :روزه ای؟

گفتم :آره

گفت :الآن گه زیادی خوردی، باطل شد…

..

..

لطفا صادقانه جواب بدین

اگه قرار باشه بین عشقت و لامبورگینی یکی رو انتخاب کنی

دوست داری لامبورگینیت چه رنگی باشه؟

..

..

مأمور آب در خونه افغانیه رو میزنه ،

افغانیه میپرسه : کیسته؟ ـ

مأمور آب: اومدم کونتورو ببینم.

ـ افغانى: کون مَرا ببینى؟ مرا فحش میدَهی؟

میخواى کونِ مَرا نیظاره کنى؟ برو کون پیدر خود نیظاره کن پیدرسگ…

اگر منو کشتار بکونی بهتر زِ اینه که کون منو دیدار بکنی.

..

..

..

..

..

..

..

فقط میشه گفت جوووووووووووووووووونم

 

برای شادی روح آخریه یه دقیقه سکوت

 

حالا جرات داری تقلب کـــن

 

طرح کاملا ابتکاری با چکمه

 

تو که شاخ میذاشتی همه عمر ! دیدی که چگونه تقدیر تورا شاخ گذاشت ؟ !

 

ماها یه همچین باباهایی میشیمااا

 

دختر اهل زندگی

 

آنلاین نمیشه

 

جمجمه کشف شده دوره کیلیپسیان

 

کجا میشستی واقعا

 

شما یادتون نمیاد یه زمانی دخترا اینجوری آش نذری می اوردن که البته الان نسلشون منقرض شده!

 

اشتباه نکنید!! این تصویر چشم انسان نیست بلکه عس فوق العاده ای از سینک ظرفشوئی است